Прилетают два наркоши в Австралию. Видят - скачет кенгуру.
- Ни х... у них здесь кузнечики!
- А прикинь, какая здесь конопля...

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Добавлено (27.11.2007, 20:02)
---------------------------------------------
Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль
системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться
со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что
сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или
семьей, потому что у них нет адреса электронной
почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на
работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного телефона и ты
возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую
ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до
того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что
номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что
номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим
друзьям. Ты же так хочешь этого!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

Добавлено (27.11.2007, 20:05)
---------------------------------------------
Ядвига_Юсьлегко, что правда то правда =) меня такими шуточками весь прошлый новый год в асе поздравляли =))

Добавлено (27.11.2007, 20:08)
---------------------------------------------
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Добавлено (27.11.2007, 20:17)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.

И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы
Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт.
Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови -
Не давай ему надежды, что получит поцелуй.

И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет,
Что готов сию минуту этот плейер оживить.
А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний
Ты даешь ему загладить его страшную вину.

Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом,
В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт.
И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит,
Обновит тебе программы и оплатит интернет.

И тогда с серьезным видом принимай его работу,
Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит.
И когда ты убедишься, что все стало просто классно,
Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.

А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин
Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь,
А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу
И достань из холодильника бутылочку вина...

А совсем перед уходом поцелуй его легонько
И скажи ему, что лучше друга нету у тебя.
Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем,
И тотчас по магазинам за подарком побежит!