Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. –— Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
– Зачем ? — спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
– Зачем ? — спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
– Зачем ? — спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
***
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я...
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
– Миша, принеси маме кефиру!
– Мама, ви шё, не видите, я занят?
– Ой не могу, саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
***
Спорят два еврея :
– Черный — это цвет.
– Нет, черный это не цвет.
– Да говорю тебе, черный — это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный — это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
– ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
– Ладно, черный это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!
– Нет, белый это не цвет.
– Как так, белый не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
***
Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
– Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
– Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне?
– Да не! Он сказал, пошёл по блядям!!
– А шо я блядь что ли??!
– А шо спросить нельзя??
***
Мендель и Хаим решили креститься. Пошли в церковь к попу.Мендель пошел первым. Через час выходит. Хаим его спрашивает:
– Ну как там, Мендель?
– Во-первых, я не Мендель, а Иван, а во-вторых, пошел вон, жидовская морда.
***
Изя, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
- Братья гоим...
***
– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
– Зарежьте белого, реб Канторович.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну, тогда зарежьте черного...
– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.
– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет....
Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.
…
– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
– Зарежьте белого.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну и хуй с ним.
***
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...
***
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Тссссс! Пацаны тихо. Сидим. Смотрим.
***
– Ты че такой мрачный?
– Да ты че не знаешь? абрамович умер...
– Да ты че! Как?...
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
– Че, сгорел, что ли?!
– Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
– Че разбился что ли?!
– Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
– Да епт, че все-таки сгорел?!
– Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
– Да мля! Че разбился все таки что ли?!
– Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
– ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО?!
– Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?
***
Еврей звонит сыну в другой город.
– Как дела?
– Хорошо, папа, а у вас?
– У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.
– Как? Что? Почему?
– Не хотелось бы распространяться об этом по телефону.
– Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пока я не приеду. Я сейчас созвонюсь со всеми нашими и мы все приедем. Обещаешь?
– Хорошо, обещаю, что до Песаха ничего делать не буду.
– Отлично. К Песаху мы все будем у вас.
"Сара", – говорит еврей жене, – "на Песах я тебе всех детей обеспечил, Рош а-Шоне ты уже возьмёшь на себя..."
***
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
***
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
– Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!"
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
– И так мне слова эти в душу запали!..
***
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
– Мама, Вы уже там?
***
В одесской школе в советские годы:
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
***
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
– Мне, пожалуйста, стакан газировки.
– Вам с клубничным или с вишнёвым?
– Без сиропа!
– Без какого?
***
– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
***
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
– Что дают?
– Цорес.
– А какого размера?
– Как раз на нашу голову!
***
Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
***
– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.
***
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...
***
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
– Лучше убей.
***
Евреи исходят из страны – к развалу империи. (Египетская народная примета)
***
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...
***
Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего:
– Скажите, как Вы относитесь к евреям?
– Это прекрасный народ с тысячелетней историей.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает следующего:
– Как Вы относитесь к евреям?
– Уникальная нация, прекрасные люди.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает третьего:
– Вы любите евреев?
– Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды!
– О, отлично, Вы – первый честный человек за сегодняшний день; пострегите мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.
***
Умирает жена у старого еврея.
– Абрам, ты женишься после моей смерти?
– Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
– Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
– Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственики со стороны жениха!
***
Еврей в ОВИРе.
– Какие причины побуждают вас к выезду?
– Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
– Но советская власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина!
***
Как-то раз четыре раввина гуляли по парку и спорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
– Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и вблизи ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – вскричал раввин, – Б-г подтверждает, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – возразили те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и воззвал:
– Б-же милостивый, о, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... – молния расщепила соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Нy и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
Тучи разошлись, ослепительный свет упал на спорщиков, и Глас с небес сказал:
– ОН ПРАВ!
Те трое:
– Ну и шо?! Все равно получается трое против двоих!!!
***
В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
– Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
***
отпустил ной голубя.
и прилетел голубь обратно с вестью, что земля рядом.
и пристал ковчег к берегу.
и стали выходить из него люди и звери и птицы.
и увидели они, как к ним с горы арарат бегут люди.
и кричал кто то из них: "вай ара, смотри. цирк приехаль"
В каждой шутке - есть только доля шутки... 
