Добавлено (20.03.2009, 16:11)
---------------------------------------------
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацталом. Йуля.

Это такой анекдот?

Общаясь с дураком, не оберешься срама:
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
Из рук же дурака не принимай бальзама.

Добавлено (05.06.2009, 18:22)
---------------------------------------------
В реке Нил крокодил схватил Ксюшу Собчак. Сватил, посмотрел и сказал: да не такой уж я и голодный! Потом ещё глянул на Ксюшу и сказал: да не такой уж я и крокодил!

Добавлено (06.06.2009, 12:43)
---------------------------------------------
Летчик - истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Посадили в одну камеру шафку и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, шафка открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр: - Братишка, что это ты делаешь?
Шафка: - Это вазелин, чтобы у тебя попа не болела.
Негр: - А, ну, спасибо.
На следующий день проиграл шафка. Шафка - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым.
Шафка: - Братишка, что это ты делаешь?
Негр: - Это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели.

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост".

- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском джазе.
- Там таки много негров?
- Нет, только я и Соломон, а остальные - жиды!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я: У моего ладошки и ступни черные.
2-я: Хуйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я: Хуйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и
с криком: "Да здравствует Англия!", выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!", выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все что там осталось, и с криком: "Да здравствует Африка!", выкидывает
из самолета двух негров.

Сидит в киевском метро негр и читает газету на украинском языке, рядом садится националист и спрашивает его:
- А ты шо, обезъяна, по украински разумиешь?
- Ага!
- Ты ещё скажи, шо ты хохол!
- А як же!
- А я тогда кто по-твоему?
- Да кто тебя знает - може жид, може москаль!?

Сова отвечает: Да вы ох***ели чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.